59 (Un mensaje de ánimo *aunque no lo parezca*)

 Cuando hablamos de citas, de conocer a alguien, sobre todo si es chico, y sobre todo si es heterosexual, siempre hay un deje de pesimismo y de hastío en la conversación. La mayoría de mis experiencias y las de mis amigas dejan bastante que desear, si no es porque al final no tiene un algo que te haga seguir adelante, es porque el que sí creías que lo tiene, de la nada te deja de contestar.

He escuchado bastante es el "quizás deberías probar con otro tipo de chico", lo que sucede es que tienen abierta la puerta todos, pero aun así, ninguno ha llegado a demostrar que está al nivel de lo que yo misma ya puedo ofrecerme. Y además, sumar.

Es lo que sucede hoy en día y al parecer muchos hombres no interiorizan, siento que se han quedado atrás y nosotras hemos seguido avanzando. Nos mantenemos solas, nos curamos las heridas solas (o con ayuda), nos damos amor, nos damos atención... y ellos se mantienen en una mentalidad arcaica y desfasada, eso es lo que les hace no estar a la altura de lo que una es capaz de hacer.

Un amigo me dijo una vez "yo quiero salir con las de 20, porque esas no te montan pelea no vienen traumadas, en cambio las que están mas cerca de los 30 o los pasan vienen ya traumadas y exigiendo", y me hizo mucha gracia, además de enfadarme y discutir con él. Primero nos destrozan para luego, cuando nos conseguimos curar y les exigimos lo mismo que nosotras somos capaces de dar, somos demasiado difíciles, todo porque ellos no pretenden esforzarse por hacer ningún cambio.

Pero quién puede culparles de que no quieran, yo también, creciendo en un sistema patriarcal y machista, donde lo que me venden es que soy el que manda, el que tiene el poder, seguramente no querría llevar a cabo todo el trabajo que conlleva sanar y cambiar mi mentalidad.

Nos lo han dicho siempre "es mucho mas difícil desaprender y volver a aprender que aprender bien de 0", y por eso queridas, nosotras las personas gestantes, tenemos el poder de cambiar todo esto. El cambio parte de la educación, es ahora cuando tenemos que crear nuestro pequeño ejército de personitas que reivindiquen una sociedad distinta, una sociedad justa. 

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58 (Feliz aniversario)

Hoy hace un año y 3 meses que terminé mi relación sentimental de casi cinco años con mi ex pareja, en este tiempo he pasado por distintas fases de la ruptura, el mismo día que sucedió me fui del lugar echando un último vistazo hacia atrás, ¿mirará siquiera en mi dirección?, ¿vendrá detrás de mi?, no, no hizo ninguna de esas dos cosas, se comportó como si fuese una completa desconocida, y me di cuenta de que eso es lo que estuve esperando toda la relación, que me mirase y que luchase por mi, que me hiciese ver que había valido la pena todo lo que abandoné de mi misma por poder seguir a su lado. De camino al coche, acompañada de mis amigas, siquiera quería llorar, el desgaste fue tal que no me quedaban lágrimas.

A día de hoy dudo incluso de sus sentimientos hacia mi, de si alguna vez me llegó a querer, quizás yo solo representaba un lugar cómodo en el que estar, un lugar seguro, ¿todo lo que hice por él con la consecuencia de perderme a mi se valoró siquiera en algún momento?, es triste que la primera respuesta que se te venga a la cabeza a esa pregunta sea "seguramente no".

Algo por lo que jamás pensé que fuese a agradecer a alguien que me hizo daño sería por hacerme ver algo de mí que siempre había intentado esconder y de lo que me había burlado. 

El romanticismo.

Al darme todo lo contrario es cuando vi que el ansiar a todas horas actos románticos de su parte quizás quería decir dos cosas, una de ellas y la más obvia, que no era la clase de persona con la que iba a compartir mi futuro por mucho que nos empeñásemos en ello, y la otra, que todo lo que había dicho que odiaba en realidad tenía miedo de aceptar que lo deseaba.

He crecido viendo películas en las que la pareja cruzaba mar, tierra y aire si hacía falta solo para culminar su amor, he crecido leyendo libros en los que siquiera la propia muerte podía hacer callar a sus corazones, me he imaginado y soñado a mi misma en innumerables ocasiones viviendo todas esas escenas y es lo que me he dado cuenta que anhelo. Cómo no iba a gustarme el romanticismo. Por qué me empeñé en esconderlo.

Quiero que me coloque el mechón de pelo que me despeina el viento, que me preste su chaqueta sin pedírselo, que me abrace por la espalda mientras me quedo embobada mirando el atardecer, que me deje jugar con su pelo, que me dé de comer con su cubierto para que pruebe su comida, que me acaricie la cabeza mientras estamos tumbados cada uno inmerso en su tarea, y un largo etcétera que ni yo soy consciente todo lo que me queda por descubrir sobre mis deseos.

Quiero dejarme querer, todo este tiempo no he sabido aceptar el amor, no he sabido dejar que las personas fuesen bondadosas conmigo porque nunca he sentido ser merecedora, hablo en pasado pero aún a día de hoy no se muy bien como hacerlo, aún estoy aprendiendo.

Por último, me dirijo a ti, todos esos años te acepté como mi karma, como que te habían enviado para expiar mis pecados y purificar mi alma, quise creer que me merecía todo por lo que me hacías pasar porque yo había tratado mal a otros, a día de hoy no se si de verdad las energías del universo estaban tan enfadadas conmigo como para hacerme vivir aquello, lo único que sé es que lo mereciese o no en el pasado, no lo merezco ni lo acepto en el presente.

Me merezco ser amada, merezco ser apreciada y alabada, ser única en sus ojos y que en vez de intentar apagar mi brillo porque no sabe como encender el suyo propio sin sentir que le estoy opacando, se vea animado a superarse como persona para sentirse a mi nivel.

Me niego a darte las gracias, el llegar al lugar en el que estoy solo me lo debo a mi.

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57 (Me quiero escapar a un lugar tropical)

 Como leí por ahí, vivo en modo supervivencia, me levanto a las 5:00, desayuno, me visto, cojo el transporte público, y casi sin darme cuenta de cuándo ha sonado siquiera la alarma, ya estoy en la oficina. Jornada de 7 horas en las que un rato se me cierran los ojos, otro estoy activa, otro escucho un podcast, bajo a almorzar una fruta, el pequeño momento feliz del día porque me pongo al sol, y renazco como una flor esperando la primavera. Vuelvo a subir y un rato se me cierran los ojos, otro estoy activa y otro hablando con mis amigas por mensajes.

Al salir tengo que tener todavía energías porque el día no se puede terminar a las 17:00 de la tarde para mi, hay que aprovecharlo, y más cuando aún no has terminado la maldita carrera, y estas desesperada por deshacerte del yugo.

Estoy cansada.

No se cuánto más voy a aguantar este ritmo.

No se cuánto tiempo más durará la fortaleza de en cuanto cobre la nómina, comprar un billete a una isla paradisíaca, con una mano delante, otra detrás y una mochila llena de bikinis, pantalones cortos y crema solar.

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56 (Ya no necesito ayuda, me tengo a mí)

Ha pasado tanto tiempo desde que no me paso por aquí que quizás hasta se me ha olvidado escribir. 

Antes de estas palabras, había un borrador, aquí mismo, una entrada que pudo ser y nunca será, porque la acabo de borrar, en la que hablaba de mi desgana, falta de inspiración, de ánimos, de ganas de crear cualquier cosa. Debo decir que no he salido del todo de ese pozo de indiferencia y falta de creatividad, pero si puedo asegurar que estoy saliendo de él.

Han pasado muchas cosas, y siempre que decía que no tenía sobre qué escribir mentía, siempre he tenido, porque he vivido muchos sentimientos distintos, desde la rabia, la impotencia, la traición, la decepción, el enfado. Pero me daba miedo dejarlas por escrito, porque entonces no serían un secreto, todos sabrían las cosas tan feas que estaba aceptando que me hiciesen, y yo que siempre he intentado empoderar a mis amigas y a las mujeres en general, me estaba quedando en una situación que no hacía otra cosa distinta a minarme el autoestima y destruirme por dentro. Me he dado cuenta que no es tan fácil hablar del daño que te han hecho, te sientes avergonzada y te haces pequeñita. Admiro a todas las mujeres que en situaciones de maltrato han conseguido alzar la voz y salir del lugar en el que no se las estaba tratando como se merecen. Porque podéis pensar que las mujeres pedimos demasiado, pero solo queremos que se nos trate como seres humanos, y con el respeto que eso conlleva y merecemos.

Otro sentimiento con el que me he encontrado a la hora de hablar acerca de la persona y las situaciones que te han hecho daño, es con el miedo, el de que te juzguen, el de que invaliden tus sentimientos, y por desgracia, el de la repercusión negativa que puede haber en la otra persona, porque si te quedas ahí tanto tiempo y después de todo, es porque hay dependencia, y también, por qué no, hay amor, y ese ese amor el que te dice que no digas nada, que no hagas nada, que ya has salido del agujero y lo mejor que puedes hacer es seguir con tu vida y no revisitar el pasado, porque te puede hacer daño a ti, y pueden dejar de quererle a él. Y no le deseas eso.

En resumen, he estado en una relación que, por decirlo de forma bonita, me ha curtido el corazón y la mente, y sé lo que no voy a volver a permitir que me hagan.

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55 (Necesito ayuda)

 A veces siento que nada es real, que nada importa realmente, que te engañen, que te mientan, las victorias, los fracasos. El tiempo pasa deprisa, no va mas despacio solo porque no consigas salir de tu bucle de dormir, comer, dormir, comer. En ese bucle estoy yo metida, no se como salir. No se donde encontrar las ganas de estudiar, de moverme mas, me siento una hoja en otoño que se ha caído del árbol y simplemente se deja mecer por el viento.

No me esfuerzo en hacer nada, no puedo más, no sé qué hacer, cómo obligarme a avanzar. 

Estoy estancada en el espacio tiempo perdiendo los "mejores años de mi vida", estas cuatro paredes me están comiendo, me mastican, me tragan. Necesito ayuda, no sé a quien pedírsela y tampoco sé como ayudarme a mí misma.

No consigo salir del agujero negro en el que la cuarentena me metió, es raro, antes nunca lo había relacionado con esos meses de mi vida pero cuanto más lo pienso más sentido cobra. No tengo ánimos siquiera para llevar a cabo alguno de mis hobbies, no tengo ánimos de vivir justo por ese sentimiento de que nada es real. Solo existo porque tampoco quiero morir, me gusta vivir, o me gustaba, ahora simplemente ya no se cómo se hace. 

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54 (Nunca es demasiado tarde.)

 De lo único que se hablar es de mi pareja, iba a decir que eso es porque es la única que está en constante cambio, pero es mentira, en mis amistades también ha habido cambios, y en mi familia más aún.

Todo en general me afecta, como es normal porque soy un ser humano, pero se podría decir quizás que le doy más importancia a lo que me pasa con mi pareja que a lo demás.

En este tiempo desde que no escribo, que ya siquiera recuerdo desde cuando, ha sucedido que ha vuelto a mi vida una muy preciada amiga de la que me distancié hace dos años. Necesitábamos cierto espacio para no ser tan dependientes la una de la otra, quizás ella bastante más de mi que yo de ella, pero hacía falta. Considero que todo ha sucedido en el momento perfecto, el volver a hablar, el poco a poco vernos más, abrirnos más acerca de nuestros problemas personales.

Por otro lado está mi familia, yo en general con mis padres no tengo muchos problemas, la que sí lo está pasando peor es mi hermana, se apoyan demasiado en ella, hasta el punto de que sinceramente es la matriarca de esta casa. Pronto conseguiremos independizarnos juntas y espero que ella mejore, lo necesita. También espero no ser una carga para ella, que soy yo muy alocada y despreocupada muchas veces. Pienso en los demás pero a la vez puedo ser bastante egoísta.

Por último la universidad, siento que me va muy bien, de un año a otro me ha cambiado la mentalidad de repente. Sé por qué, porque por fin he aprobado las asignaturas de primero que no paraban de apretarme la soga que llevo al cuello, ahora que está más aflojada veo la luz al final del túnel y me veo terminando de forma exitosa la ingeniería. También me ha ayudado mucho ver a una amiga trabajar de ingeniera, siento que se puede, que esto tiene futuro y que no estoy estancada. Me he despertado 6 años más tarde pero tengo 23 años, no es demasiado tarde.

Nunca es demasiado tarde mientras vivas.

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53 (Cambios)

 Me encuentro en una situación que no quería tener que afrontar aún, irme de casa. 

Mis padres han decidido comprar una casa para asegurarse el futuro, porque vivir de alquiler es vivir desprotegido cuando ya tienes una edad y cierta cantidad de hijos. Esto es lo que nos lleva a mi hermana y a mi a intentar alzar el vuelo y abandonar el nido, porque el emplazamiento de este nuevo "hogar" está lejos de todo lo que queremos cerca. 

Aquí es donde llega el problema, ese que afrontamos todos en esta sociedad capitalista y consumista en la que vivimos, el dinero. Carecemos de él. Yo trabajo para pagarme la universidad, mi hermana para pagarse la academia para las oposiciones, a parte de gastos personales que bueno, se pueden reducir si es para pagar un alquiler. 

Estoy exhausta de pensar en todas estas cosas de adultos y siquiera lo he hecho durante unos pocos días, no me quiero ni imaginar cuando mi mayor problema sea ese, el de mantener el techo que me cubre y a la vez hacer malabares con el dinero para no quedarme atrás en la vida social.

Solo tengo 22 años, no he terminado la carrera, experiencia en hostelería pero con esa experiencia quizás se limpian el trasero. Hoy en día verte un futuro en el mundo laboral está complicado y es frustrante y deprimente lo inútil que te sientes, además de que nos dejamos todas las energías en imaginarnos en la cima de la pirámide alimenticia.

Creo que entiendo a todas las mujeres que acaban prostituyéndose o, por defecto, la pornografía moderna que es el vender tus fotos desnuda.

¿Tengo que llegar a ese extremo?

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52 (HOLA)

Hola, a día de hoy siquiera yo estoy del todo segura quién soy, he escrito 51 entradas acerca de mis sentimientos más puros, siempre hablando desde la oscura habitación de la tristeza, y aún así siento que no me he dado a conocer, tampoco es que sea algo imprescindible o el deseo de nadie, pero ya que es un blog tan personal, me gustaría hablar de mi verdadero yo, mi completo yo, no solo mi triste yo, o mi desesperado yo, o mi malo yo.
Porque ese es otro problema que siempre he tenido, hablar bien de mi, se me hacía falso, pedante, pegajoso en el sentido que se quiera entender.
He escrito y borrado la entrada número 52 más de cincuenta veces, aunque no las he contado.
Pero esta va a ser la última.
Hola.

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51 (Un mar de lágrimas.)

El domingo por la mañana, para nosotros que salimos de fiesta el sábado noche porque aún no habíamos dormido nada, siquiera habíamos llegado a casa, sucedió algo que rompió con una parte de mi, te insulté, como otras veces, pero esta vez no iba a ser igual, tu reacción fue la misma, molestarte e irte, después de yo rechazar tu beso de despedida.
Y aunque todo parecía como otras veces, me sentía más rota que antes, no quería tratarte así, no debía tratarte así.
Me pasé todo el domingo en la cama llorando, creyendo que el que debía pedir perdón eras tu a mi, porque era yo quien se había molestado al final de la noche.
Me pasé todo el domingo pensando en cómo iba yo siempre detrás de ti, como siempre sufría yo los enfados.
Me pasé todo el domingo con la certeza de que tú no sentías nunca nada de dolor, y esto no te estaba afectando de la misma forma que a mi.
Me pasé todo el domingo llorando pero al final, toda la tristeza y el dolor que sentía lo relacioné con la resaca.
El lunes me desperté llorando, pero con la seguridad de que no te hablaría hasta que tú no lo hicieses, porque yo ya había sacado la bandera blanca y tu me habías contestado "Yo ya paso, no te voy a decir lo mismo de siempre"
El lunes, antes de dormirme, te hablé.
Empecé el martes corriendo, y a mitad de carrera me paré a mirar una fila de orugas mientras lloraba, tenía la certeza de que estaríamos por lo menos una semana sin saber nada el uno del otro.
Empecé el martes con el pie izquierdo, como el domingo, como el lunes, pero me decidí a ir también a clase, aunque solo quería quedarme en la cama.
Antes de decir lo que pasó justo cuando llegué a la parada del autobús para irme, creo en el destino, y que este no para de llevarme a ti. Y a ti a mi.
Empecé de verdad el martes cuando me escribiste que no aguantabas más sin verme, que lo habías intentado, y que si no me había ido a clase me fuese a estudiar contigo a tu casa.
Lloré todo el camino que hay de la parada de autobús a tu portal.
Intenté tranquilizarme subiendo las escaleras al tercer piso.
Lloré en cuanto me abrazaste.

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50 (Sentimientos.)

Últimamente me he parado a pensar un poco más en por qué actúo de la forma en que lo hago, no he llegado a una conclusión aún, lo haré algún día.

Lo que sucede, y lo que me lleva a autosabotearme y mandarme de cabeza al fracaso, es mi poca perseverancia, en cuanto me estanco en un ejercicio porque no entiendo por qué se usa esa fórmula, dejo de estudiar el día entero, y si tengo suerte puedo seguir estudiando la asignatura al día siguiente hasta que llegue a otro ejercicio que no me salga. Esto me ha llevado a suspender más de una asignatura, entro en un bucle de decepción conmigo misma continua, cuando no lo entiendo me siento estúpida por no entenderlo, por sentirme estúpida por no entenderlo me pongo triste porque no hay nada que más me afecte que sentir que no soy inteligente, por ponerme triste me desanimo, al desanimarme dejo la asignatura, suspendo, y me siento tonta. Los suspensos no determinan vuestra inteligencia, pero en mi cabeza la mía si.

Lo malo es que no lo hago solo con mis estudios, también lo hago con mis relaciones, la mayoría de las veces en cuanto falla algo y no entiendo por qué simplemente me doy la vuelta y sigo hacia delante, dejo que todo se enfríe y se quede en el pasado.

Últimamente es cierto que gracias a las personas de mi alrededor lucho un poco más, mi relación pasada hubiese terminado muchísimo antes de comenzar si no me hubiese ayudado una amiga a no apartar la mirada del asunto, aunque a veces pienso hasta qué punto fue beneficioso para los dos seguir estando juntos en ese momento.

Hace pocos días, se me dijo algo que me dejó pensando: 

"No entiendo cómo puede actuar de forma tan impulsiva teniendo el coco que tienes"

"¿A qué te refieres?"

"A que analizas de una forma muy lógica los sentimientos"

"Es que no los controlo"

"Pues hay que aprender a controlarlos"
¿Tiene razón, nos tenemos que dejar llevar por los sentimientos o tenemos que controlarlos?

Siempre he relacionado la inteligencia con la frialdad del que siente pero sabe como sin descontrolarse, a mi los sentimientos me desbordan, soy muy empática y creo que es algo que me molesta muchísimo de mi porque, por regla de tres, no me considero inteligente.

También tengo la teoría del que comprende, controla, yo comprendo mi descontrol, ¿pero eso me hace controlarlo?

Tengo tantas preguntas acerca de los sentimientos, las emociones, el cerebro, nosotrxs lxs humanxs.

Me crea mucha angustia los sentimientos.

Desearía no sentir nada.

Quizás suena muy tóxico, pero me encantaría tener tu temple, tu pasotismo, no te hacen daño.

¿Se resume todo a eso?

¿A evitar el dolor?

¿En qué momento he pasado de buscarlo a querer evitarlo?

Cuánto he cambiado en un año, sin haber cambiado nada en realidad.

Muchas veces este mundo con tantas posibilidades de elección me angustia y me gustaría no vivir más, ser un shinigami que observa y analiza los humanos.

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