6. (Pasado y futuro)

Te das cuenta lo rápido que pasa el tiempo cuando ves un capítulo de los dibujos de tu infancia, es lo que me ha pasado, maldita Hannah Montana. Llegué a España justo el año que se comenzó a lanzar la serie, y como cualquier otra niña caí en la trampa y me la vi entera.
Hoy he llorado cuando por casualidad he topado con el último capítulo de la serie (soy bastante sensible).
He crecido demasiado rápido, he hecho cosas que no tenía que haber hecho a la edad tan temprana a la que las hice, pero el pasado está ahí, inalterable, y aún teniendo la posibilidad de cambiarlo, seguramente no lo haría.
He prometido cosas que jamás he cumplido, he hecho cosas que prometí jamás hacer, he fallado a personas importantes en mi vida por aquel entonces (y que siguen siéndolo).
Quizás debería hacer como Earl en "Me llamo Earl" y crear mi propia lista para enmendar mis errores.
Pero antes de cometer otro, el cual sería el más gordo de todos hasta ahora (suspender 2ºBACH), me voy a terminar los deberes y a estudiar.
Hoy le digo adiós a mi vida social (y a mi móvil), y hola al curso (esto tendría que haberlo hecho hace seis meses).

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5. (Eso está mal)

Pasado mañana vuelvo al instituto y como pestañee ya se habrá acabado el curso, he decidido darle el móvil a mi madre, me entretiene más de lo que pensaba, últimamente he estado estudiando y leyendo, no debería leer, me involucro demasiado en las historias, me creo que un personaje más, y eso me aleja de la realidad.
Es malo.
Mañana me dedicaré a hacer deberes, me queda bastante por estudiar y la semana que viene tengo las recuperaciones y los exámenes de las asignaturas a los que me presentaré a subir nota. Todavía estoy rehaciendo los apuntes de filosofía.
Dejando a parte mis quehaceres, hoy me he empezado a sentir muy rara a partir de la hora de la comida, siento que algo me oprime el pecho y me cuesta respirar, ¿será esto la ansiedad? ¿Pero ansiedad por qué? ¿Porque empieza mi último mes de curso, el que va a decidirlo todo?
No lo sé, pero me he pasado la mañana leyendo y haciéndome trenzas, así que soy estúpida si tengo ansiedad ahora.
Hoy vuelvo a la academia, mi profesor tiene demasiadas esperanzas puestas en mi, mis padres también las tenían, seguramente ya no. Cuando mi madre le dijo a mi padre que fuese a ver mis notas, él dijo que no quería verlas, no se si eso me hace bien, o me hace mal. No se cómo me lo he tomado, no me entiendo.
Eso está mal también.

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4. (Futuro)

Se supone que mi hermana iba a ayudarme a estudiar historia, comenzamos ayer y terminamos ayer, al parecer estoy de nuevo por mi cuenta. No la culpo, no tiene por qué ser ella responsable de mis estudios, soy lo suficientemente mayor para saber estudiar sola, el problema viene cuando no has estudiado nunca y te chocas contra la pared de la realidad, también llamada 2ºBACH (esto en mi instituto, porque hay otros que el último curso de bachillerato es igual que hacer la ESO) y te das cuenta de que ir a los exámenes con tus mínimos conocimientos adquiridos el día anterior por haberte leído el tema un par de veces ya no funciona.
Me gustaría tener depresión (sí, suena muy inconsciente e infantil) para poder tener una excusa de por qué no estudio, pero no tengo depresión, lo que sí me falta es la motivación. Todo lo que a mi me atrae más es el mundo del arte porque lo veo como un mundo libre, un mundo separado de la realidad, un mundo creado por y para ti. Por eso es tan maravilloso, y tan lejano a mi. Ya no se si quiero hacer una ingeniería porque de verdad quiero hacer una ingeniería, o si quiero hacer una ingeniería para no defraudar a los de mi alrededor.
Llevo tanto tiempo diciendo que quiero ser ingeniera aeronáutica que quizás me he separado de mis intereses iniciales porque los veía lejanos e infantiles.
Y más infantil va a ser no volver a ellos por miedo y vergüenza, voy a seguir adelante.
Voy a ser ingeniera.
Cueste lo que cueste.

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3. (Quién soy)

Hace cuatro días que han empezado las vacaciones de Semana Santa y yo solo hoy me decido a ponerme a estudiar, ¿me dará tiempo a aprenderme todo lo que no he aprendido en seis meses, en una semana? seguramente no, pero puedo intentarlo.
Ayer, en vez de hacer matemáticas, me acabé la cuarta temporada de Juego de Tronos, y lo peor de todo es que no me siento mal por no haber hecho nada estos días, supongo que me acabaré arrepintiendo por todo esto.
Espero que la vida me regale los méritos, en vez de ganármelos yo, y todavía no me entiendo a mi misma, no sé qué voy a hacer en un futuro mas cercano que lejano. Debería estudiar más. Pero no me siento motivada, no tengo ganas, me pongo a ello y acabo pensando en cualquier otra cosa menos en estudiar, supongo que hasta que no me encuentre a mí misma, hasta que no sepa quién soy, qué me gusta y qué ideales apoyo, no podré estudiar. Pero ahora no tengo tiempo, así que obligarme a estudiar es la única solución.
Como salga de esta sola, sin ayuda de profesionales (como un psiquiatra), iré al psicólogo.

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2. (Ayuda)

He suspendido cuatro asignaturas, y en lo único en lo que puedo pensar es en que he subido 0,375 décimas en la media total, eso ya es un paso a tener en cuenta. Aunque a partir de ahora me espera un infierno.

Mi hermana va a estar pendiente de que estudie esta semana de "vacaciones", se va a hacer todo a su manera, me va a "enseñar a resumir" según ella. Todo esto puede parecer maravilloso de no ser porque yo soy una bomba andante que detona a la mínima. 

Mi madre no se ha puesto como loca al ver cuatro asignaturas suspensas, y lo agradezco, aunque sí que estoy encerrada en casa indefinidamente (bueno, hasta acabar la PAU (selectividad)), así que me perderé los cumpleaños de mis amigas que se concentran básicamente en el mes de abril, espero al final poder convencerlos de que me dejen asistir a alguno de ellos aunque sea. 

Por otra parte, pensaba que estaba empezando a salir a flote, pero es como una ilusión óptica, a mi me da la sensación de que estoy con un pie fuera del pozo, cuando en realidad solo he sacado un poco la cabeza para coger aire. 

Me estoy hundiendo de nuevo.

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1. (¿Comienzo?)

Comienzo de cero un día antes de que reciba mis notas del segundo trimestre de 2ºBach.
No se todavía si esto va a durar, o va a ser como todo lo demás que he comenzado y he dejado a medias. No termino de ver las series, no termino las actividades que comienzo, y ahora al parecer estoy dispuesta a no terminar bachillerato.
No.
Quiero cambiar eso de mi, quiero acabar esto, quiero llegar a ser ingeniera, como lo llevo queriendo desde 2º ESO, pero no estudio, no subo del 6 en mis notas, y me piden un 11'3 para la carrera. No soy especial, todos los estudiantes de mi generación en estos momentos están teniendo esta crisis, algunos en mayor medida, y otros en menor, pero al fin y al cabo la están teniendo.
No soy más que una adolescente del montón que se queja de su vida, de su mala suerte, del mundo en general, pero no hace nada por cambiar ni a sí misma ni al mundo. Supongo que ese es el verdadero problema, que no hago nada.
Necesito una rutina de estudio que no he tenido nunca, y me decido a comenzar a un mes de terminar el curso. Eso que dicen de que nunca es tarde puede ser cierto, pero hay "nunca es tarde" más prontos que otros, y algunos que son casi imposibles ya de llegar a cumplir. Yo me encuentro en este último caso, así que solo me queda cruzar los dedos (según yo), y empezar a creer en Dios (según mi madre).

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