12. (Quierete y quiere para que te quieran)

Me encanta, cuando tengo un ratito, darle a "Siguiente blog >>" y descubrir nuevas historias, personas, deseos, etc. Hoy en concreto me he encontrado con el blog de una mujer que le gusta la fotografía (en este lo que predominan son las fotos de sus tres preciosas hijas) y le gusta escribir sobre lo bueno y lo malo que va sucediendo en su día a día. La última entrada trataba de cómo había conocido a su marido en una fiesta cuando eran adolescentes, y como consiguieron llegar a ser los padres que son hoy en día, dejando claro lo mucho que se querían sin tener que escribirlo de forma explícita. He llorado. Pero yo soy muy sentimental y lloro por todo.
Me he sentido feliz de ver cómo otras personas son tan felices, feliz de ver que existe el amor, y que este no basta para que una relación siga adelante, si no que se debe poner empeño y esfuerzo, me hace recobrar la fe en las personas, en en amor que debemos sentir hacia nosotros y hacia otros.
Y quiero que me quieran, me encanta sentirme querida, y no puedo agradecer más el haber coincidido con personas que me demuestran su amor día a día, preocupándose, estando ahí.
Del amor del que estoy hablando es el amor de la amistad, un amor muy fuerte, que estoy muy feliz de poder compartir y tener, no todos son tan afortunados de sentirlo.
Ya estoy llorando de nuevo.
Te quiero.
Siempre.
Es una promesa.

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11. (Me vais a tomar por loca)

He vuelto a rezar con frecuencia, anoche me dolía el corazón, estaba muy inquieta y sentía como si mis órganos estuviesen encerrados en una bolsa sin aire, así que recé, me tumbé y lloré pidiéndole perdón a Flash y Ragnar (dos gatitos recién nacidos) por no haberles cuidado este verano como se debía, murieron los dos. Lloré recordando a mi perra, Linda, a la cual mató un perro callejero, porque la echo mucho de menos, crecí con ella y no estuve ahí cuando murió.
Me dormí llorando y me desperté con el corazón tranquilo, así que por la mañana también recé, y durante el día me sentí mejor.
Rezar siempre me ha hecho encontrarme mejor.
Muchos no van a entender esto porque ven a los creyentes como partícipes de alguna religión, pues bueno, para que lo entendáis, yo pertenezco a mi propia religión, a la religión en la que tengo fe en mí misma y en que puedo conseguir muchas cosas en esta vida, cuando rezo me dirijo a mí misma, me doy fuerzas, y después lloro.
Crecí en una familia religiosa, en un país religioso y machista a más no poder, y aún así revindico los derechos de la mujer y no pertenezco a ninguna religión oficial actual.
Es más simple de entender de lo que parece.
Estoy intentando eliminar todo el odio que puedo tener dentro, no está bien odiar, insultar, envidiar, solo te haces daño a ti misma, y a los demás. Compartamos la felicidad, aprendamos los unos de los otros, respetémonos y querámonos los unos a los otros.
Hay muchas más cosas que quiero compartir, pero no hoy, no esta noche, tengo que terminar de estudiar historia que tengo mañana examen, y sobre lo que quiero hablar es demasiado largo.
Buenas noches.
No perdáis el tiempo odiando y peleando.
No tiene sentido.

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10. (¿Sol o depresión?)

Últimamente me despierto sin ganas de nada, antes me despertaba animada, iba contenta al instituto (aunque parezca más raro que vaya contenta a desganada, para mi el mundo va al revés) y con ganas, pero llevo varios días que me despierto odiando despertarme porque sé dónde voy a acabar, me da la sensación de que pierdo el tiempo en clase, cuando, por el contrario, podría quedarme en casa aprovechándolo, estudiando y terminando los deberes atrasados.
Me estoy apagando y no sé por qué.
El tiempo está siendo muy bipolar estos días, hoy, a las 14:33 estaba lloviendo, y a las 15:33 había un sol radiante, he salido a la calle solo con una sudadera y no he tenido frío. No entiendo a la Madre Naturaleza.
Por favor Madre Naturaleza, para, sé un poco más estable, estoy harta de no saber si salir con bufanda o con pantalones cortos.
¡ME ESTÁS VOLVIENDO MÁS LOCA DE LO QUE YA ESTOY!
Gracias.

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9. (No lo leas)

Cada vez que mi madre duda de que me vaya a presentar a la P.A.U se me rompe un pedacito de la confianza en mi misma.
No quiero decir más.
Solo que hoy lo ha hecho.
Y estoy muy triste.
Quiero llorar.
Que asco.

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8. (Reflexión)

No quiero hablar de lo mucho que he estudiado, ni de cómo me estoy aplicando últimamente, no quiero escribir nada que tenga que ver con las notas o con 2º BACH hoy.

Me apetece hablar del libro "Las ventajas de ser un marginado", en este libro aparece un poema (con el que yo lloré, y he leído como 50 veces mínimo) precioso. No quiero decir lo que a mi me ha transmitido y lo que para mí ha significado porque no voy a contaminar vuestras ideas con las mías. Solo quiero que sea leído, y que se reflexione sobre él.

No voy a hablar de nada más hoy porque no quiero distraer la atención del tema principal, que es el poema.

Buenas noches.

Porque es de noche.

Pero no me voy a dormir aunque sea de noche.

Porque (aunque dije que no voy a escribir sobre ello) tengo que terminar de estudiar filosofía.

No cumplo lo que digo.

Adiós.

"Una vez en una hoja amarilla de papel con rayas verdes

escribió un poema

Y lo llamó "Chops"

porque así se llamaba su perro

Y de eso trataba todo

Y su profesor le puso un sobresaliente

y una estrella dorada

Y su madre lo colgó en la puerta de la cocina

y se lo leyó a sus tías

Ése fue el año en el que el padre Tracy

llevó a todos los niños al zoo

Y les dejó cantar en el autobús

Y su hermana pequeña nació

con las uñas de los pies diminutas y sin pelo

Y su madre y su padre se besaban mucho

Y la niña de la vuelta de la esquina le envió una

tarjeta de san Valentín firmada con una fila de X

y él tuvo que preguntarle a su padre qué significaban las X

Y su padre siempre lo arropaba en la cama por la noche

Y siempre estaba ahí para hacerlo

Una vez en una hoja blanca de papel con rayas azules

escribió un poema

Y lo llamó "Otoño

porque así se llamaba la estación

Y de eso trataba todo

Y su profesor le puso un sobresaliente

y le pidió que escribiera con más claridad

Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina

porque estaba recién pintada

Y los niños le dijeron

que el padre Tracy fumaba puros

Y dejaba colillas en los bancos de la iglesia

Y a veces las quemaduras hacían agujeros

Ése fue el año en que a su hermana le pusieron gafas

con cristales gruesos y montura negra

Y la niña de la vuelta de la esquina se rió

cuando él pidió que fuera a ver a Papá Noel

Y lo niños le dijeron por qué

su madre y su padre se besaban mucho

Y su padre nunca lo arropaba en la cama por la noche

Y su padre se enfadó

cuando se lo pidió llorando

Una vez en un papel arrancado de su cuaderno

escribió un poema

Y lo llamó "Inocencia: una duda"

porque esa duda tenía sobre su chica

Y de eso trataba todo

Y su profesor le puso un sobresaliente 

y lo miró fijamente de forma extraña

Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina

porque él nunca se lo enseñó

Ése fue el año en el que murió el padre Tracy

Y olvidó cómo

era el final del credo

Y sorprendió a su hermana

enrollándose con uno en el porche trasero

Y su madre y su padre nunca se besaban

ni siquiera se hablaban

Y la chica de la vuelta de la esquina

llevaba demasiado maquillaje

Que le hacía toser cuando la besaba

pero la besaba de todas formas

porque tenía que hacerlo

Y a las tres de la madrugada se metió él mismo en la cama

mientras su padre roncaba profundamente

Por eso en el dorso de una bolsa de papel marrón

intentó escribir otro poema

Y lo llamó "Absolutamente nada"

Porque de eso trataba todo en realidad

Y se dio a sí mismo un sobresaliente

y un corte en cada una de sus malditas muñecas

Y lo colgó en la puerta del baño

porque esta vez no creyó

que pudiera llegar a la cocina"

P.D: He roto la pantalla de la cámara y me maldigo por ello, todavía no he mirado a ver si el objetivo ha sufrido daños porque tengo miedo de que así sea. 
Soy horrible.
Más que horrible, horriblemente estúpida.
Estúpida.
Estúpida.
ESTÚPIDA.
Dios, me odio, no cuido nada.

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7. (Egoísmo)

Hoy está siendo el día más productivo de todo el curso, llevo estudiando desde las 12 (más o menos) y todavía no se me han quitado las ganas de estudiar y tampoco me siento cansada.
Le he gritado a mi madre, ha sido una confusión de gritos y he amenazado con tirarle una botella si no se iba de la habitación, los ojos se le salieron de las cuencas y se acercó furiosa a mi. Lo demás no se puede contar por la sensibilidad del público (mentira, me tiró de la oreja y me dijo que como me atrevía, nada más, pero se fue enfadada y dolida), después, claro está, ella me obligó a contárselo a mi padre. Creo que es la primera vez que me peleo con alguno de mis padres y no acabo llorando de rabia, siquiera me he sentido enfadada, simplemente le grité para que se fuera.
Que duro es ser adolescente, y más duro aún ser padre de un adolescente, ellos también pasaron por la misma etapa, pero hay que tener en cuenta que en una época histórica diferente a la nuestra, y que mis padres no tuvieron la misma libertad de la que yo gozo hoy en día.
En resumen, que asco de quejicas que somos, decimos que nuestros padres no nos entienden cuando en realidad somos nosotros, los adolescentes, los que no nos ponemos en su lugar, los que no vemos todas las responsabilidades y el estrés que traen a cuestas y los que solo nos interesamos en nosotros mismos. Porque hay que aceptarlo, la mayoría de nosotros (no digo todos por no ofender a nadie que se sienta excluido de esta definición de adolescente) somos unos egoístas.
Soy una egoísta.

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