43 (A veces escribo).

El martes al salir de la biblioteca de mi universidad vi un cartel que anunciaba un concurso de relatos fantásticos, de terror o de ciencia ficción, así que he decidido presentarme. No tiene gran interés esto para nadie más que para mi, supongo, pero necesito dejar constancia de lo que quiero o tengo pensado hacer para llevarlo a cabo, porque más veces de las que me gustaría no he hecho algo porque lo he ido posponiendo. También me he apuntado en el calendario la fecha en la que cierran las entregas de relatos.
Me apetece mucho, creo que el terror sería el género que mejor se me daría de esos tres, pero tampoco descarto la fantasía.
Por otra parte, me da un poco de pudor presentarme, solo me he presentado una vez a algo así y siquiera era un concurso, había que hacer un poema y algunos los publicaban en el periódico del colegio al que iba, me presenté muy ilusionada y el mio no lo publicaron.
Confieso que fue un chasco tremendo para una niña de diez años, y me sentí la peor escritora del mundo.
Tengo miedo a volver a intentarlo y volver a fallar.
Aunque bueno, es anónimo, solo se sabrá el nombre del autor del relato que gane.

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42 (Egoísmo)

Cada mañana de estas últimas semanas me he despertado pensando que quiero dejarlo todo atrás e irme sin decirle nada a nadie, sin dejar pista, sin móvil y casi sin dinero.
Me he despertado pensando en huir, como si eso fuese lo mejor que podría hacer, un bien común, aunque no tan común, mas bien un bien muy egoísta, las personas que me aprecian y quieren se preocuparían por mí y me echarían de menos, esto me lleva a lo siguiente en lo que pienso al despertarme, y es, ojalá no querer a nadie y que nadie me quisiera, no tener apego a ningún ser humano, si así fuese me hubiese ido hace mucho, no sé a donde, no sé qué estaría haciendo.
Estoy vacía.
Muy vacía.
No sé que hacer para satisfacerme porque no se quién soy, no me conozco.
No quiero ser nadie.
No quiero ser nada.
No quiero existir.

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41 (Tormenta)

Ayer por la noche me corté el pelo y estoy muy feliz.

Hoy he compartido unas horas con mi pareja y estoy muy feliz.
Mi hermano pequeño se ha enfrentado al que es el "líder de su pandilla" (auto proclamado) después de amenazarle con que le echaría de la pandilla si no hacía lo que él decía al grito de "no hace falta que me eches tú, me voy yo", y estoy muy feliz.

Tengo el corazón feliz.

He cogido un libro prestado de la biblioteca que se llama "Inés", es una novela policíaca, y mientras lo leía sentada en la silla se me ha ido la mente a lo feliz que he sido hoy junto a mi pareja, de ahí me he imaginado en un futuro viviendo juntos, y me ha golpeado la pregunta "¿cómo sería la convivencia?". Me considero una persona bastante individual, ¿sería capaz de llevar una vida junto a otra persona compartiendo un mismo espacio? ¿esa persona sería capaz de llevarla conmigo?

Me he sorprendido contestándome "es imposible que mi pareja y yo no congeniemos, le quiero", pero no lo es.

La mayoría de las veces no sabes lo bien que te cae esa persona hasta que no vivís juntos, me ha pasado con familia con la que no tenía ningún problema llegar a odiarla por este motivo. 

Con esto no quiero llegar a ninguna conclusión, es mas algo que me ha empezado a atormentar porque él me hace muy feliz pero ¿seríamos igual de felices siendo más íntimos?, me da un poco de pánico. 

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40 (Tengo tantas quejas que empezaré por esta: )

Estoy decepcionada con como las fuerzas del universo me afectan, hoy podría haber hecho una sesión de fotos muy guay pero gracias al atasco que ha habido he llegado una hora tarde, y lógicamente no la he acabado haciendo.
Estoy muy decepcionada con lo que me pasa siempre, quiero hacer cosas nuevas, me esfuerzo en salir de mi zona de confort, algo que no es nada fácil, y todo acaba saliendo mal, me ilusionan esas nuevas actividades y me siento como en el cuento de le lechera constantemente. Mientras voy con la leche tan tranquila a venderla imagino todo lo que compraré y hasta dónde conseguiré llegar gracias al dinero que consiga de la leche, pero antes de conseguir siquiera llegar al mercado se me cae la jarra y veo mis sueños esparcirse por el suelo y tragárselos la tierra.
Tengo muchas ganas de llorar ahora mismo.
¿La solución es no volver a ilusionarme con nada?
Voy a quemar el libro de "El Secreto" en el que te dice que pienses en positivo y atraerás a ti fuerzas positivas que te ayudarán a cumplir lo que persigues.
Pues yo persigo lo que quiero y la leche se me sigue cayendo, una y otra vez, al suelo.
Es la vez que más escribo porque estoy muy enfadada, triste, decepcionada y desilusionada.
Vivo en una contradicción conmigo misma porque una parte de mi me grita que me siente y vea la vida pasar, porque de todos modos no voy a conseguir nada ya que no tengo talento alguno, y otra parte me chilla que porque algo no me salga bien a la primera no quiere decir que tengo que dejar de intentarlo.
Por ahora me voy a estudiar.
Los dos primero exámenes han sido horribles.
No sé estudiar.

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39 (actualizo)

He borrado todo.
Empiezo de nuevo.
Ya tengo el portátil de vuelta así que ya podré retomar el libro, si es que se me ocurre algo que escribir.
Ayer me dolía la tripa.
Ya no.
Tengo un problema, y creo que es serio, solo me gusta lo que escribo cuando estoy muy triste, y me gusta mucho escribir, a veces me obligo a estar triste solo para poder sentirme más viva, la felicidad me da escalofríos.
¿Esto es malo?
¿Es bueno?
¿Qué es el mal?
¿Qué es el bien?
¿Qué soy?

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38 (La felicidad)

Tengo una sensación de falsa felicidad que creo viene de la tristeza de mi madre.
Si ella está triste, yo debo estar feliz.
Por otra parte, dudo de todo, soy un poco socrática sin la parte machista de la época, por lo tanto me hace dudar hasta de la sensación de que es una falsa felicidad, y creo pensar que sí, que estoy bien, que mis pensamientos suicidas y todo lo negativo que me rodeaba ha desaparecido del día a la mañana.
Tengo dos hipótesis (la diferencia entre hipótesis y teoría es que la primera no la hemos podido demostrar), una para mi sensación de felicidad y otra para mi afirmación de mi felicidad.
La primera es que mi felicidad es falsa porque se ha terminado el verano, el cual a mí a diferencia de a vosotrxs me entristece mucho, y por fin he vuelto a la rutina de la universidad,es decir, el estudiar mantiene mi mente ocupada en otros pensamientos.
La otra es que el accidente me trajo a la realidad de golpe.
De golpe literalmente.
Que he vuelto al mundo de los vivos y he abandonado mi posición egoísta, además de que me he dado cuenta de la tristeza que provocaría en mis seres queridos, algo que no deseo.
Por último siento que analizo demasiado el sentimiento de felicidad y el por qué pero la tristeza simplemente la acepto como una parte más de mí.
La trsiteza es tan pura.
Otro día hablaré de ello.

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37 (Pienso, luego existo 2.0)

Una de las escasas noches en las que he salido a cenar con una amiga, volviendo en transporte público a mi humilde morada, andando el corto trayecto desde la parada de autobús hasta mi portal, bajo la noche vacía, falta de luz, de estrellas, pensé:
"Pienso, luego existo."
Esa afirmación me describe tanto como mi nombre.
Le comencé a dar vueltas por mi anterior entrada en este blog y por una conversación llena de banalidades que presencié aquella noche, antes de conseguir huir de esas personas sosas y sin criterio.
Tampoco las conozco, quizás si me paro a analizar su cultura y sus deseos y pensamientos me doy cuenta de que son personas maravillosas que merece la pena conocer.
Lo dudo mucho.
Idiotas. Así es como les definiría.
Con esto no quiero decir que yo soy mejor que ellos.
Con esto quiero decir que yo no soy idiota.
Y ellos sí.
No se lo tomen a insulto.
Me he dado cuenta de algo más que quería compartir, apreciáis muy poco el escuchar, y es lo más importante en el aprendizaje. Consideráis el silencio una carga cuando en realidad la carga es las conversaciones banales que intentáis mantener con tal de perder el tiempo.
Me ponéis de los nervios.
Callad.
Escuchad.
Y dejaréis de ser idiotas.
Idiotas.

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36 ( Pienso, luego existo.)

Al decir todo lo que pienso en alto me da la sensación de que pierde todo el sentimiento, mi voz la oigo patética y falta de valor.
Todo lo que digas puede ser usado en tu contra, pero no todo lo que piensas, nadie sabe lo que piensas si no lo manifiestas. Pensar es maravilloso.
Pensar te hace cometer injusticias con una menor frecuencia, y te hace replantearte hasta tus propias afirmaciones.
Pensad queridxs pensad.
Es maravilloso.
Y como todo lo maravilloso, es también peligroso.

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35 ( "coche estrellado contra pared" )

Un mes en Rumanía ha pasado volando, y más cuando una hace de las suyas y decide estrellar un coche contra una pared.
Esta mañana tengo el corazón alarmado, bombea muy deprisa y me deja pensando si es por todo el ajo que comí anoche o por todo el té de menta que he bebido al despertarme.
Volviendo al tema "coche estrellado contra pared", estoy mejor, gracias por preguntar, las heridas físicas se están curando, y las del corazón están en ello, esas son más complicadas.
He soñado con mi antiguo grupo de teatro, he llorado al verles actuar, supongo que les echo mucho de menos. ¿Hacia dónde encauzaré yo mi futuro?
También he soñado que me acostaba con un muy buen amigo de mi actual pareja, y me preguntaba si él sabía quién era mi pareja, porque parecía feliz de haber hecho aquello, fue extraño. Pero los sueños son extraños.
Qué maravillosos son los sueños.
De nuevo me he ido del tema "coche estrellado contra pared". Todavía no puedo hacer declaraciones, ha sido todo muy ilegal y me han salvado. El resumen sería: No ha muerto nadie.
Aunque quizás yo sí.
Un poco más que antes.
O un poco más viva.
No me puedo dar cuenta.
No me quiero dar cuenta.
Quiera o no,
me acabaré enterando.

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34 (Sus ojos azules 2.0)

Esta vez esos ojos azules están a centímetros de los míos, y de mi corazón.
Quizás esa frase sea lo mas feliz que vaya a escribir.
Que haya escrito hasta ahora.
¿Que escribiré?
Hablo poco de ti y lo poco que hablo me desgarra los pulmones.
Y las mejillas.
Rojas como las de Heidi.
Por y para ti.

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33 (Daga de cristal)

Nathy Peluso me pone los pelos de punta.
Su voz.
Sus canciones.
He empezado los exámenes finales y estoy un poco nerviosa, Quiero que me salgan bien. Quiero aprobar el 65% del curso. Quiero que me den beca.
Y quiero encontrar mi paz. Mi yo. Encontrarme. Buscarme.
Qué difícil.
"Deja de tirar de mi en dirección contraria"
Es difícil.
Me quiero más. Te quiero más.
Tenía tantas cosas que decir y se me han olvidado todas. Pero supongo que los sentimientos no se van.
Den todos modos, no sé como expresarlos.

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32 (Sus ojos azules)

Siempre que voy a recoger a mi hermano al colegio (4 de 5 días) me cruzo con el que es mi amor platónico desde tercero de la ESO. Él seguramente siquiera me recuerde, que sería lo más lógico, confieso. Pero yo no puedo olvidarle desde que un día, volviendo en el autobús repleto de adolescentes, algunos recién salidos de educación física, me salvó la vida.

Déjenme explicarme mejor.

Entrar un poco más en detalle.

Espero me lo permitan.

En el autobús hay dos niveles, y antes de subir a los asientos que están más altos, hay un lugar para carros y sillas de ruedas. Como se imaginarán, no había carro o silla de ruedas que allí cupiese, en su lugar estaba sentado mi amor platónico, con sus ojos azules pendientes de que nadie le pisase.

Aquí es donde yo entro en juego, el autobús frenó sin previo aviso y él me agarró como en las películas. Me asusté un poco y giré la cabeza para agradecerle de todo corazón que me hubiese salvado.

Y fue entonces.

Me sonrió a modo de respuesta.

Y tenía un sonrisa preciosa.

Me gustaría decir que la historia continúa, que nos empezamos a saludar, tiempo después a hablar y por último a intimar más. Pero he arruinado el cuento desde el principio, es mi amor platónico, en presente, y lo seguirá siendo en futuro. 

Pensándolo mejor, prefiero que no sea otra cosa.

Quizás no es ni la mitad de lo que he imaginado durante todos estos años que es.

Y es maravilloso vivir de una historia así.

Es maravilloso.

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31 (No es lo que parece)

La tristeza es un sentimiento tan puro, tanto casi como la felicidad.
Llega, te embriaga, la llamas, te domina, se apodera, te posee.
No se va.
Algún día se irá.
¿Se combate de alguna forma? ¿Deberíamos luchar contra ella?
Quizás tendríamos que unirnos a su gran ejercito y luchar a su lado, ¿los enemigos no son más fácil de derrotar desde dentro? es más doloroso cuando confías en alguien pensando que es tu fiel compañero, que cuando sabes lo que esa persona va a hacerte, ir en tu contra.
Nunca nos esperamos que nos decepcionen, porque no queremos que lo hagan, porque deseamos con todo nuestro ser que no suceda, y es aquí donde el libro "El secreto" pierde su validez, la que nunca tuvo para las personas inteligentes.
Estoy a la deriva.
Todo lo que he escrito se va a malentender porque parece demasiado obvio lo que quiero transmitir.
No soy obvia.
Sigue buscando,

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30 (Te lo dedico)

El 30 es un número par, y odio los números pares, pero te lo dedico, no porque te odie, si no porque siento que te mereces un 30, y yo me merezco un 30.
¿Nadie te había dedicado un 30 hasta ahora?
Lo entiendo, nadie se ha dado cuenta de lo mucho que lo necesitas, nadie ha visto en tus ojos redondos como el 0 ni en los míos verdes como el 3 lo mucho que lo necesitamos.
Pero aquí estoy yo de nuevo, dándome cuenta de cosas de las que nadie más se da cuenta, y dedicándote el número 30.
Porque te lo mereces.
¿Por qué te lo mereces?

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29 (Dónde termina la realidad y comienzan los sueños.)

¿Qué haces cuando echas de menos a alguien que no existe?

Tu imaginación se lo inventó por tu bien, y resultó que solo te ha acabado haciendo más daño, porque se ha ido, porque estaba claro que se iba a ir.

No puedes estar triste.

No puede estar feliz.

Te encuentras en el limbo de los sentimientos, oprimido dentro de ti mismo, ¿lo busco en los sueños? ¿lo olvido?

¿Qué se hace en estos casos?
Escribir.

Supongo que en las palabras se enredan siempre los recuerdos y los sentimientos, sin que los demás se den siquiera cuenta de que lo que están leyendo es tu más profundo ''yo'', algunos pocos consiguen entender lo que dices porque se ven identificados, ¿los llamamos afortunados? ¿pobres desgraciados que saben lo que es perder algo que no ha sido tuyo pero que sí te ha pertenecido?

Supongo también que lo que estoy diciendo dejó de tener sentido nada más empezar la primera frase, o será que hay que mirar más allá de una pregunta para encontrar la respuesta.

De todos modos.

No busques la solución.

No es importante, lo que de verdad importa es que te preguntes qué haces leyendo esto, y en qué momento tu cerebro dejó de comprender.

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28 (Deja de ser GOD).

He intentado interesarte pero no puedo obligarte a parecerte interesante, supongo que lo entiendo, o quizás estoy dando demasiadas vueltas en una rotonda sin tomar ninguna salida.
Supongo que sobreactuo, porque nací para esto, para creerme el centro de todos y para pensar que soy la causa de cada efecto.
Esto va a ser corto porque no tengo mucho más que decir, pero debería dejar eso de ser "Dios(a)" para otra persona, porque y solo soy una farsante, y cuando la falsa identidad se descubre, el linchamiento en masa es devastador.
Espero que me entiendas.

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