50 (Sentimientos.)

Últimamente me he parado a pensar un poco más en por qué actúo de la forma en que lo hago, no he llegado a una conclusión aún, lo haré algún día.

Lo que sucede, y lo que me lleva a autosabotearme y mandarme de cabeza al fracaso, es mi poca perseverancia, en cuanto me estanco en un ejercicio porque no entiendo por qué se usa esa fórmula, dejo de estudiar el día entero, y si tengo suerte puedo seguir estudiando la asignatura al día siguiente hasta que llegue a otro ejercicio que no me salga. Esto me ha llevado a suspender más de una asignatura, entro en un bucle de decepción conmigo misma continua, cuando no lo entiendo me siento estúpida por no entenderlo, por sentirme estúpida por no entenderlo me pongo triste porque no hay nada que más me afecte que sentir que no soy inteligente, por ponerme triste me desanimo, al desanimarme dejo la asignatura, suspendo, y me siento tonta. Los suspensos no determinan vuestra inteligencia, pero en mi cabeza la mía si.

Lo malo es que no lo hago solo con mis estudios, también lo hago con mis relaciones, la mayoría de las veces en cuanto falla algo y no entiendo por qué simplemente me doy la vuelta y sigo hacia delante, dejo que todo se enfríe y se quede en el pasado.

Últimamente es cierto que gracias a las personas de mi alrededor lucho un poco más, mi relación pasada hubiese terminado muchísimo antes de comenzar si no me hubiese ayudado una amiga a no apartar la mirada del asunto, aunque a veces pienso hasta qué punto fue beneficioso para los dos seguir estando juntos en ese momento.

Hace pocos días, se me dijo algo que me dejó pensando: 

"No entiendo cómo puede actuar de forma tan impulsiva teniendo el coco que tienes"

"¿A qué te refieres?"

"A que analizas de una forma muy lógica los sentimientos"

"Es que no los controlo"

"Pues hay que aprender a controlarlos"
¿Tiene razón, nos tenemos que dejar llevar por los sentimientos o tenemos que controlarlos?

Siempre he relacionado la inteligencia con la frialdad del que siente pero sabe como sin descontrolarse, a mi los sentimientos me desbordan, soy muy empática y creo que es algo que me molesta muchísimo de mi porque, por regla de tres, no me considero inteligente.

También tengo la teoría del que comprende, controla, yo comprendo mi descontrol, ¿pero eso me hace controlarlo?

Tengo tantas preguntas acerca de los sentimientos, las emociones, el cerebro, nosotrxs lxs humanxs.

Me crea mucha angustia los sentimientos.

Desearía no sentir nada.

Quizás suena muy tóxico, pero me encantaría tener tu temple, tu pasotismo, no te hacen daño.

¿Se resume todo a eso?

¿A evitar el dolor?

¿En qué momento he pasado de buscarlo a querer evitarlo?

Cuánto he cambiado en un año, sin haber cambiado nada en realidad.

Muchas veces este mundo con tantas posibilidades de elección me angustia y me gustaría no vivir más, ser un shinigami que observa y analiza los humanos.

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49 (Bélgica.)

Hoy quiero hablar de ti, no se si estoy haciendo las cosas bien, si las estoy haciendo mal, a donde nos va a llevar todo esto, te vas a Bélgica con ella, y tú no ves el problema, me estoy empezando a sentir un poco demente por yo sí verlo.
Dices que no sabes si vas a poder controlarte, yo te digo que no voy a aguantar eso, me dices que sí vas a controlarte, que confíe en ti, no confío en ti, al igual que tú en mi tampoco, no te culpo, no soy de fiar, aún así, aunque no lo sea, te he dejado las cosas claras, hacia dónde va lo que siento, estas confuso, se está aprovechando de tu confusión, eres un idiota, de verdad que no te das cuenta de nada.
Me dijiste que te ayudase a elegir, eres un egoísta, yo no te pedí algo tan cruel, yo no puedo ayudarte, sé como hacer que me elijas, no quiero eso, quiero que me quieras elegir, esto no son las elecciones, no te tenemos que vender nuestro partido político, está en ti, en lo que sientes.
Me dices que no puedes quedarte con ella y después verme sin arrepentirte, pero también que de las dos, ella se lleva tus sentimientos, yo te digo que no te puedo dar el amor que te dio ella, no de la misma forma, yo no soy ella, no pienso como ella, no actúo como ella, yo soy yo.
Me estás confundiendo.
Tú dices que no sabes por qué le das tantas vueltas si en realidad ya has elegido, yo digo que tienes razón, que ya has elegido, tú me dices que ambos sabemos a quién, yo te digo que a Bélgica, tu me dices que no, que a mi.
No te creo.
Las palabras se quedan en eso, palabras, si no se cumplen.
No quiero que me hagas daño.
Estoy harta de dejarme hacer daño.
Todo lo dirá Bélgica.

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48 (Mis últimos meses)

Prólogo

Duermo, no descanso, no sueño, me levanto, obligada, por obligación, tengo obligaciones.

Tomo pastillas para la concentración, para aprobar, seguir adelante, las tomo para que se acabe el año.

Mucha energía, demasiada, me recorre y corro, de un lado a otro, no pienso, no mucho, si no demasiado.
Estoy aprobando, avanzando, drogando, las recomiendo.
No estoy triste, no tengo tiempo, ni para escribir, no puedo, necesito tristeza.

Capítulo 1

Sigo sin tener el valor de decirle a mi madre que ya no somos pareja, me pregunta por ti.
Has vuelto, sabía que lo harías, algunas amigas me lo dijeron también, "quien se fue sin ser echado vuelve sin ser llamado".
No lo sabes pero si llegas a volver un poco antes, quizás ahora mismo estaríamos juntos.
Todo esto debería de tener el valor de decírtelo a ti personalmente, cara a cara, tuve mi oportunidad el día que me dijiste "tengo claro que quiero volver y quiero que en nuestra relación nos veamos más, ¿tú qué quieres?", pero tenía que barajar tantas posibilidades, y contigo delante me era imposible pensar en otra cosa que no fuese besarte o perderme en tus ojos.
Lo estoy alargando tanto porque los exámenes me están absorbiendo la energía. No tengo energía para enfrentarte.
Te quiero.
Pero...

Capítulo 2

Siquiera me fijé en ti al principio, no me interesabas, y tú me veías insoportable.
Han pasado tantas cosas desde que entraste a trabajar. Ahora siento que te voy conociendo, y tu ya me soportas.
Eres una de las razones principales por las que me quedo contigo, no busco más de lo que me das.
Somo amigos, buenos amigos, y los demás saben que somo amigos, de una forma distinta a la que lo somos, pero amigos.
Somos un secreto a voces.

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46 (Ruptura.)

18/04/2018
Cómo puede doler tanto una situación que ya sabías que iba a llegar, una situación que no has parado de alargar, me duele el corazón, me arden los ojos y me palpita la sien.

La tristeza me nubla la vista y en el espejo solo veo un gran punto rojo.

Me propuse cambiar, avanzar en la vida, tratar mejor a las personas a las que quiero, mimarlas, abrazarlas cuando lo necesiten y cuando no también, apoyarme en ellas y dejarlas que se apoyen. 

Nada ha sido así.

He pensado solo en mí y en mis sentimientos.

Soy tan egoísta.

No entiendo muchas cosas que por miedo ya no pregunto.

¿Molestaré si lo hago?

¿Qué hago?

¿Qué hacemos?

¿Dónde nos encontramos?

¿Se acabó?

Se acabó.

Le dije adiós.

Me pidió que lo hiciera, no con palabras, pero me lo pidió.

Ojalá no lo hubiese hecho.

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45 (Fracasada.)

En mi entrada número 43 dije que me presentaría a un concurso de relatos, no me sorprende que al final no lo haya hecho, en eso se resume mi vida, en decir que voy a intentar cosas nuevas y siquiera empezarlas.
Me decepciono constantemente y es un sentimiento bastante duro.
Por otro lado, seguimos hablando de concursos a los que tengo planeado presentarme (y quizás se quede en eso, en un plan). Los NYX Spain Face Awards (un concurso de maquillaje) ya han empezado, y el año pasado dije que este año me presentaría, pero sinceramente no me veo ni de lejos al mismo nivel que las personas que se van a presentar (y partimos de que siquiera sé aún quiénes se van a presentar), hay que grabar un vídeo y subirlo a YouTube, me da TANTA vergüenza, no me veo capaz. Voy a confesar que ya he intentado en otras ocasiones grabar un vídeo para YouTube, y en todas fracasé, no veo qué podría ofrecer yo al mundo que otras personas no estén ofreciendo ya, no se me da lo suficientemente bien nada y como nunca acabo lo que empiezo no se me dará lo suficientemente bien nada nunca.

Ojalá me cierre la boca a mi misma y me acabe presentando, por mucho que sepa que no voy a pasar siquiera la primera fase.

Hay que ser más positivxs en la vida.
Por mucho que la veamos sin sentido.
No vivamos por lxs demás, si no por nosotrxs mismxs.

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44 (Ansiedad)

Desde que empecé a tomar estas pastillas no sueño.

¿Qué pastillas?

Esa es otra historia.

Lo importante ahora es que no sueño, si no sueño no siento, si no siento no escribo.

Y no estoy escribiendo.

Soy una bolsita hecha de ansiedad que está deseando que termine de una vez por todas enero, necesito deshincharme.

No explotar.

Explotar no mola.

Explotar me hará volver a la madrugada del 6 de agosto de 2017.

Creo no querer volver a ese estado.

Las pastillas de todos modos no me dejan volver a ese estado (ni aunque quisiese).

¿Qué contiene esta bolsita de ansiedad?

Exámenes, trabajo (ya tengo trabajo, dentro de tres horas será mi primer día), el examen práctico de la autoescuela, la carencia de dinero y mi situación familiar.

Puedo aguantar bien la ansiedad de mi situación familiar, pero las pastillas no dan más de sí y si metes todo lo anterior en la bolsa, a la vez y a presión, ya no respiro bien.

Un punto positivo de todo esto es que ya no vivo mi ansiedad en silencio.

¿Me estaré repitiendo mucho? 

Es ¿gracias? a las pastillas.

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