Hoy dueles distinto, hoy dueles un poco más.
Te busqué con la mirada entre la multitud, y aunque estabas ahí, a un palmo de mi, tan cerca que poco más y chocamos de bruces, no te vi. Estabas con tu familia, esa que tanto te quiere, la misma que tanto aprecio yo. Ojalá no haber dejado de formar parte de tu familia, no por ti, si no por ellos. Son personas maravillosas.
Necesito saber de ti, escucharte hablar sobre tu realidad actual, cómo estás, qué estás haciendo, mi mente fantasea con que eres muy feliz, acompañado de tu nueva novia, a la que tratas como siempre quise que me tratases a mi, exitoso en el trabajo, en el amor, en la vida... No como yo, que me siento algo fracasada (el "algo" lo dejamos para no sentirme tan mal). Quiero saber si es fantasía o es real, porque quiero que sufras un poco antes de que te vaya bien. La vida es injusta y solo me queda creer en las energías y el karma, en esa balanza universal que se ajusta cada vez que una persona es muy mala con alguien bueno, aunque puede ser que sea una pretenciosa autodenominándome como "buena persona". Qué es ser mala persona, porque tampoco te considero malo, pero sí fuiste cruel conmigo.
No quiero entrar en una vorágine de pensamientos filosóficos de la que luego me cuesta salir, y no llegar nunca al punto de la cuestión.
Cuando terminó la cabalgata, te seguí buscando con la mirada de camino a la plaza del ayuntamiento, y cuando llegamos, me mantenía alerta por si te atisbaba entre la multitud, pero no vi nada. No dejé de pensar en ti hasta que no dije en alto lo que pasaba por mi mente. "Qué fuerte como es el universo, llevo todo el tiempo que hemos estado allí buscándole con la mirada, alerta por si le veía, un poco incluso deseando verle, y no me lo he cruzado aún estando en el lugar en el que siempre suele estar con su familia", mis amigas pararon en seco, a escasos metros del portal de la casa de una de ellas, y me miraron incrédulas, "Mady, estaba allí, nos lo hemos encontrado de frente cuando hemos cruzado la calle, ¿no le has visto?, por eso nos cambiamos de sitio". No entendía nada, no podía no haberle visto, ¡si le estaba buscando!. Es inverosímil, la única explicación lógica que tengo es que se ha vuelto invisible para mí, ni deseando verle puedo verle, porque hay algo más fuerte que mi deseo de saber de él solo para asegurarme de que en realidad no le va tan bien como creo, y es la dedicación que le estoy poniendo a mantener a salvo mi corazón.
Todas las veces que piso la ciudad en la que me crié, la misma que guarda todos los recuerdos contigo, pienso en ti, nos visualizo andando por una calle que solíamos frecuentar, veo tu casa y recuerdo todas las veces que hemos estado delante de tu portal antes de subir, no sales de mi mente aún 3 años después, aunque no de forma romántica, sí persistes en mi memoria, no sé cómo deshacerme de ti.
Necesito deshacerme de ti.
Te escribí en verano, y obtuve una reacción con un corazón al mensaje, me sentí un poco tonta porque no sé qué esperaba que sucediese. Te volví a escribir en invierno, me juré que no te iba a felicitar pero tuve un momento de debilidad, y aunque días mas tarde, te dije un "felicidades atrasadas" y te pedí llamarte, no me lo cogiste y no volví a intentarlo, tampoco me devolviste nunca la llamada.
Necesito olvidarme de ti.
Del pasado se aprende, pero no se como quedarme con el aprendizaje pero no con los recuerdos. Por encima de todo lo malo, echo de menos todo lo bueno, ¿lo volveré a tener de otra persona? ¿por qué si el malo fuiste tú, también eres tú el que vuelve a disfrutar el amor? es aquí cuando las energías y el karma me están fallando.
Te deseo un poco el mal, creo que te lo mereces, quiero que seas infeliz un tiempo, para que pienses durante una milésima de segundo en mí y te digas a ti mismo "ahora entiendo todo lo que le hice pasar", o quizás siempre has sido consciente pero te ha dado igual. No te conozco ¿te he conocido en algún momento de verdad? ¿quién eres?
Pero sobre todo.
¿Quién soy?